Šale o tem in onem...

2 Gorenjca pijeta v gostilni. Ko pride na mizo račun, pa nobeden od njiju noče plačat.
Ko ju ima kelnarca zadost, prinese 2 lavorja polna vode in jima zabiča:
"Ala, zdaj pa glave v vodo in kdor prvi pogleda iz njega plača račun".
In kaj se je zgodilo? Oba sta utonila. :excited:

Malo heca...
Na zavodu za zaposlovanje, uslužbenka vpraša kandidata za zaposlitev: "Gospod, kaj ste po poklicu?" Pa dobi odgovor: "Jaz nisam noben´ga poklic´u." :omg:

hehe... al pa ta:
gresta ljudožerca mimo porodnišnice, pa prvi reče:
stari, a greva na girice? :slina:

Cepivo proti gripi.(univerzalno)
Ampak pozor. Ima tudi stranske učinke.
Ob prevelikem zaužitju se lahko pojavi vrtoglavica,izguba spomina(na dan zaužitja),slabo počutje(drugi dan po prekomerni uporabi)

Slika

Zamislite si ... Blejsko jezero ...

... vsa tista voda ...

... ogromno jezero s simpatičnim otočkom in cerkvico ...

... zamislite si da je vsa ta voda VINO...

Zamislite si ... Blejsko noč brez Gorenjcev in s samimi DOLENJCI, ŠTAJERCI in PRLEKI ...

... posledice ...

Slika

Ko so prišli evri, so se morali naši ljubi tolarji posloviti od nas in odditi v onostranstvo.
Pa pridejo prvo tolarji po 10, 20, 50 k Bogu,
da jim pove kam bodo šli in reče: "Ja vi boste šli v nebesa" in jih kar napoti.
Pa pridejo spet naslednji po 100, 200 in 500. Zelo so nervozni in se sprašujejo kam bodo šli v pekel ali nebesa?
Pa jim Bog odgovori: "No dobro, ravno za las, da vas sprejmejo v nebesa."
Na koncu pa pridejo še glavni po 1000, 5000 in 10000 SIT.
In Bog se križa: "Hm-hm-hm nevem kaj bo z vami, vi boste pa šli v pekel."
Pa ga ti tolarji vprašajo: "Pa zakaj g. Bog?"
"Vsi tolarji do sedaj, kateri so prišli k meni, so bili pri vsaki maši, vas treh pa nisem nikoli videl."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mali prispevek k nestrpnosti 8x

1.Hrvaški finančni minister obišče
švicarsko vlado in se zaplete v pogovor z
njihovim ministrom za pomorstvo. Začuden ga vpraša: "Kako to, da ima Švica
pomorsko ministrstvo, če pa nima morja?" Švicarski minister: "Tudi Hrvaška
ima finančno ministrstvo, pa nima financ!"

2.Zakaj imajo Hrvati po več kreditnih kartic? - Ker nimajo Gotovine!

3.Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turistična točka na Jadranu? - Ker je
tam najmanj Hrvatov.

4.Zakaj je v Bosni visoka trava? - Vsa velika živina je odšla v Zagreb.

5.Zakaj Jezus ni bil rojen na Hrvaškem? - Niso našli device.

6.Kaj se zgodi, če se Mujo preseli iz Slovenije v Hrvaško? - V obeh državah
se poveča povprečni IQ.

7.Združeni narodi so zaprosili vse države, da podajo pošteno mnenje o
pomanjkanju hrane v ostalem svetu. Nemci so vprašali, kaj je to
'pomanjkanje'. Afričani so vprašali, kaj je to 'hrana'. Kubanci so
vprašali, kaj je to 'mnenje' . Američani so vprašali, kaj je to 'ostali
svet'. Hrvati pa še vedno razpravljajo o pomenu besede 'pošteno' .

8.Kaj narediš, če postanejo Hrvati evropski prvaki? - Izklopiš playstation
in greš malo ven.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moške v ženske. Da bi to dokazali, je moralo 100 prostovoljcev v eni uri spiti 8 kriglov piva. Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:
1. povečana telesna teža
2. dosti so govorili in to brez smisla
3. postali so preveč čustveni
4. niso mogli voziti
5. niso mogli razumno razmišljati
6. kregali so se brez vsakega vzroka
7. pri uriniranju so morali sedeti

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. Soglasno je dodan nov, sedmi sklon.

Skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fužilnik (čefurativ)

Primeri uporabe:

Suad, pejt kosilat.
Slađana, nehi se kolesat po trau !

Fikreta, ajd poklič Dževada, da bosta grela v trgovinu.
Elvis, nehi brcat košarku, prid doma!
Senada, kaj spet delaš nič...? Sam ti rekla, da buš drugač spet sve delala opet....

V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik in začne popisovat:
Miličnik: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadžiefendić
Miličnik: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu, sosed je poklicu.

TEMPERATURE (GORENJSKA/SVET)

+15°C / 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem. Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.

+10°C / 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

+5°C / 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.

0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.

-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.

-10°C / 14°F
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.

-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30°C / -22°F
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče".

-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preživeti v zimi.

-83°C / -197.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.

-173°C / -359.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Don's sej pa uhvad'v, ejga!"

-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.

Mogoče že star, vendar še zmeraj ubijalski :excited:

Tile japonci so res tehnični tipi. Izdelali so fotoaparat, ki je tako hiter pri slikanju, da je z njim mogoče slikati celo žensko z zaprtimi usti...

Tip kupi nov bumerang. Starega se pa kar ne more znebiti...

Po 50em letu starosti dan brez sexa lažje preneseš kot brez očal.

Vpraša ženska v velemestu kje je WC. Pa ji odgovori mimoidoči, da ga ima pred nosom, javno stranišče-tam kjer piše WC. Gospa pa odvrne, da ne gre verjeti vsemu kar piše, da je nekoč na nekem plotu prebrala K... TE GLEDA, pa da je vse late od plota dol potrgala, K.... pa nikjer...

A veste, da Chuck Norris, kakorkoli se že pravilno napiše, samega sebe vika???

jaz vem da se je Mariji prikazal Chuck Norris

Pa tudi to, da je Norrisa pičila najbolj smrtonosna kača. Po treh tednih mučenja je grozovite smrti umrla kača :'(

Še nekaj luštnih :lol:

Strela ne udari Chuck Norrisa, ampak Chuck Norris strelo.
Chuck Norris spi pri luči, ampak ne zato, ker se boji teme. Ona se namreč boji njega!
Chuck Norris ne dobi sončnih opeklin, sonce dobi Chuck Norris opekline!
Chuck Norrisov srčni utrip se meri po Rihtarjevi lestvici.
Chuck Norris lahk zmaga v igri “Štiri v vrsto” z tremi potezami. :huh:

Kakšen email ima Chuck Norris? gmail@chucknorris.com
Chuck Norris ni izgubil nedolžnosti. On nikoli ne izgubi. :happy:

Teorija evolucije ne obstaja. Obstaja samo spisek bitij, ki jim Chuck Norris pusti živeti

V povprečni sobi je 1278 predmetov s katerimi te lahko Chuck Norris ubije, vključno s samo sobo.
Koledar Chuck Norris-a gre iz 31. marca takoj na 2. april. Nihče se ne šali s Chuck Norris-om.

Če imata ti in Chuck Norris 5€, ima Chuck Norris več denarja.

Chuck Norris lahko z eno ptico ubije dva kamna. $:\$
Parkirišče za invalide, ni njim namenjeno, ampak je to Chuck Norris-ov parkirni prostor. Znak samo nakazuje, kaj se ti bo zgodilo, če parkiraš nanj
Ko ti Chuck Norris pokaže sredinec, ti v resnici pokaže kolko sekund boš še živel.
Duhovi so ljudje, ki jih je ubil Chuck Norris, samo smrt jih še ni uspela sprocesirat. :omg:

Chuck Norris je umrl pred desetimi leti, samo smrt nima jajc, da mu to pove v obraz.
Ko dela Chuck Norris sklece, ne dviguje sebe, temvec zemljo poriva navzdol!

In v razmislek: Zemlja se vrti samo, ker Chuck Norris temu nima nič proti :woot:

P.S.: če si kdo upa, naj proba tole !!!
Slika

Stavijo Jezus, Chuck Norris in Steven Segal, kdo je sposoben prečkati po gladini reko ne da bi padel v vodo. Jezusu in Chucku Norrisu uspe, Steven pa naredi tri korake, nato pade v vodo in celo utone. Na nasprotnem bregu reke Jezus reče Chucku: "hvala ker mu nisi povedal za kamne tik pod gladino, da sva prišla čez." "Kakšne kamne???" vprasa vsemogočni Chuck Norris.

Spletna stran

Ko vam bo dolgčas si tu preberite kakšen vic:
http://forum.modelarji.com/viewtopic.ph ... sc&start=0

Kako se še drugače reč prodajalcu soli?

SOLIST... :excited:

Ali veste, da Chucka Norissa ni rodila mama, ampak pravzaprav njegova teta. A zakaj? Ker mu nihče ni upal j...mater!

Ma ja-težim.

Ali veste, da so CHUCKA NORRISA ustrelili??? - Krogla je še sedaj v kritičnem stanju.

Pride Lojze k spovedi...
Lojze: "Naredil sem greh... sosedu sem ukradel prasca..."
Župnik: "Nazaj ga pelji!!!"
Lojze: "E, to pa ne gre... smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga
je se v skrinji..."
Župnik: "Pa ga plačaj!"
Lojze: "E, tut to ne gre... veste, se dobro zastopimo in bi to
pokvarilo vso zadevo... sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo
tako kot je bilo..."
Oba se poskusata domisliti kakšne rešitve...
Lojze: "Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi
greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar,
vendar hoče ostat anonimen..."
Župnik: "Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... koliko je pa prašič vreden???"
Lojze: "Po mojem ene 50 eurov, več ne!"
Župnik: "No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"

Naslednji dan Lojze prinese 150 eurov.
Župnik; "Ja, a nisi rekel, da je 50 eurov. A je kaj višja cena kot si mislil?
Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem še dva vzel..." :omg:

Hčerka je hotela prespati pri fantu.

Svoji mami je poslala sms:
"Mami, danes me ne bo."

Mama odgovori:

"Ne sekiraj se, te bo pa jutri." :waaaa:

statistika

Največ utopljencev je ženskega spola. To pa zato, ker tega nihče ne opazi.
(kričijo kot ponavadi)

damjan je napisal/-a:statistika

Največ utopljencev je ženskega spola. To pa zato, ker tega nihče ne opazi.
(kričijo kot ponavadi)

Tale bo dobra za 8. marec

INSTITUT ZA NAČRTOVANJE PREBIVALSTVA
»KREMATORIJ LJUBLJANA«

Večna pot 7
61000 Ljubljana

ZADEVA: Vaša upepelitev

Tovariš-ica:

Obveščamo vas,da ste dosegli predpisano starost in naša
nacioalistična družba ne more od vas pričakovati več nobenih
koristi. S tem ste avtomatsko zapadli pod določilo 3. odstavka
13. člena dopolnilnega zakona o načrtovanju prebivalstva
Slovenije (Ur. List št. 7/76/, ki je trenutno v veljavi.
Zaradi tega se morate nemudoma, a najkasneje v 10 dneh,
zglasiti v krematoriju tukajšnega inštituta za avtonazijo
pri našem zavodu, peč številka VI, vrata številka 1, zaradi
upepelitve vaše nadvse smešne in dotrajane postave.
V zvezi s tem morate takoj prenehati z uživanjem alkoholnih
pijač, ker sicer obstaja možnost, da pride do eksplozije.
Prosimo vas, da predhodno temeljito izpraznite svojo vodeno
glavo (wassrkophinyhelacus), da nebi pogasili ognja.
K upepelitvi se javite okopani in s svežim perilom ( posebno še
s svežimi nogavicami in gatami ), da nebi smrdelo vse mesto.
Kapaciteta naših protismrtnih naprav namreč še vedno ni primerna
za hujši smrad. S seboj prinesite butarico drv
aktovko premoga , lonček za ocvirke, škatljico za koščice, žaro
za pepel in seveda potrdilo, da ste predhodno poravnali vse davčne
obveznosti, sicer bodo vaši posmrtni ostanki prodani na dražbi.
Dopis velja kot odjavnica na matičnem uradu in kot opravičilo
Pri TOZD »SLOVENIJA TRUPLO«.
V kolikor se temu pozivu ne boste odzvali, bomo prisiljeni ravnati
po določilih 2. odstavka 18. člena gornjega Zakona, po katerem
boste kasneje prisilno privedeni v naš zavod ali pa vas bomo
upepelili na licu mesta. V tem primeru seveda nosite dodatne
stroške sami!

Ljubljana 29. 6. 1979

Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju.
Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.

Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Soproga: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Soproga: (znervirano): "Kaj piše na majici?!"

Mož: "Laško je zakon!" :opa:

Iz lova se vrneta oče in sin - oče pokakan, sin polulan.
Žena oz.mama ju zgražujoče vpraša, kaj neki sta počela.
Sin ji odgovori:" mama, tudi ti bi scala od smeha, ko bi videla medveda, ki si s fotrom rit briše!!!"

Žali se Mujo Hasi:

- E, jarane, otkad je prošao vodovod kroz selo, pička nema ni mirisa ni
ukusa!

Pita Mujo Sulju:
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neče ni da čuje, a
meni se več popela preko glave!

Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj kola. Znaš več kako
žene loše voze. Prije ili kasnije negdje če se slupati i nema šanse da
preživi!
Mujo oduševljen napravi sve što mu Suljo kaže. Nakon nekog vremena
opet su se sreli i Suljo pita:
Jesi li učinio, kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo ali ništa.
Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar na primjer!

Nakon par mjeseci Suljo opet sretne Muju.
Jesi li učinio, kako sam ti rekao? opet pita Suljo.
Jesam i odlično je ispalo.
Nema više Fate!
A jaguar?

Eno ga tamo, šeta po dvorištu...